Мотивация к похудению

мотивация к похудению: кошка с лозунгом "Я задолбалась"

 

Разные бывают дни: сначала ты полна сил и энтузиазма, начинаешь похудение с твердой верой в себя. Но постепенно мотивация к похудению слабеет. Вот в первый раз с момента спора и у меня такое…

Печали длиннопост…

Не всегда все идет по плану, не всегда мы собой гордимся и не всегда мы можем рассказать другим как у нас все хорошо. Говорят, что жизнь похожа на зебру. Как по мне, это не зебра а самые настоящие американские горки. Конечно, зависит все и от человека, от типа темперамента. Но для меня это горки: то резкий подъем – и я счастлива, то резкий скачок вниз, и я лежу, смотря в одну точку на потолке/рыдаю и рву на себе (а иногда и на других) волосы. Но я – холерик, для меня – это, наверное, естественно. Зато яркая, насыщенная жизнь мне обеспечена.

У меня была работа, которая, в общем и в целом, мне очень нравилась. После предыдущей, на которой мне было очень плохо и жить не хотелось, я чувствовала на ней как нельзя лучше. Тихо, спокойно, никто не шпыняет и не говорит о том, какая ж ты какаша безрукая.

Но много хорошего тоже плохо, и, вследствие некоторых перемен, мне нужно искать что-то еще.

Сначала рухнула: только со всем более-менее свыклась, привыкла к мысли, что вот она я, солнышко ясноликое, при деле, наконец-то. И тут на тебе. Конечно, я держалась… до конца дня. К концу дня, я вдруг поняла, что моя «зебра» покатилась вниз по горкам.

Я сбежала в спортзал, хотя мне хором заявили: «Ну, что ты! Отдохни сегодня, поздно уже». А так-то реально поздно часов эдак 9 вечера было уже. Но, дождавшись, пока все разбредутся по комнатам, я тихонечко оделась, шепнула папе на ухо, что я в спортзал и побежала.

Конечно, потренировалась так себе. Когда эмоциональный спад все делать очень трудно. Ручки не поднимаются, попка от диванчика не отлипает, хочется отожрать все обратно, что было. Обыдно, да?

Но я ж кремень, моя воля к победе тверда как скала! Бракованный правда попался кремень, да и скала тоже трескается постоянно. Ну, ладно, не постоянно, но периодически. В общем, я – бракованный кремень.

Сидела и думала – с работой нелады, куда идти не понятно, я в процессе долгого и серьезного спора с братом, а внутри меня глубокая внутренняя война. Может и кажется, что я на 100% уверена в победе, что совершенно точно добьюсь победы. Но, как и любому человеку, мне очень страшно проиграть, хотя я и не подозревала, что мое желание победить будет так сильно.

Я думала, конечно, а что будет если я проиграю? Конечно, я отдам те 30 тыс. рублей – куда деваться. Но за этим всем кроется кое-что гораздо большее, чем просто деньги. Страшно осознавать, что я проиграла. Что поставила по-крупному, сделала очень многое, но, видимо, недостаточно.

Конечно… Конечно, завтра я проснусь и у меня все будет хорошо. Я, как всегда буду шутить и улыбаться, заряжаться позитивом от мира вокруг. Но пока… пока что мне очень плохо…

P.S. : пост навеян настроением на 29 февраля

Нажмите, чтобы не потерять

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.