Женский юмор

Женский юмор отличается от мужского, согласны? Ведь только истинная женщнина поймет все, что мы собрали ниже:

Красота требует жертв! Я — красота, муж — жертва!

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

О пользе женских посиделок: «Военные действия с глазу на глаз переросли в мирные переговоры в око за око».

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках — рыбаки отдыхают!

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Как много девушек хороших,мечтают в тайне о плохом.

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы всё было так, как они хотят…

Ничто не придаёт девушке столько красоты и обаяния, как уверенность в том, что где-то рядом её бывший парень.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!

Следующая остановка «ЗАМУЖ», выходим, девушки, выходим!

Рай для девушки — это, когда волосы не секутся, калории деваются в грудь и полный шкаф обуви и одежды…

Девушки, которые говорят «за мной бегает куча мальчиков» запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

Девушки ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.

С утра я села на диету. И раздавила падлу эту!

Примечание: и правильно! Вы же не больные, чтобы держать больничный режим :) Главное — чувствовать комфортно себя в своем теле. Если лишний вес мешает жить, то ТОЛЬКО тогда стоит поизмываться над собой. Но в разумных пределах ))

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней…

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще на унитазе сидеть и сидеть…

«Наглец!» совсем не значит «Прекратите»

Интересно, на каком по счёту свидании можно перестать втягивать живот?…

Инста-богиням на заметку:

Фоткаешься.
Ешь в свое удовольствие полгода.
Фоткаешься еще раз.
Меняешь до и после местами.
Постишь в Инстаграм.
Собираешь лайки и ахи.
Даёшь советы.

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться…

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Вчера с подругами отвела душу. Сегодня не вспомню: куда???

Про наш женский 8 Марта: Девочки, напоминаю: сначала делаем селфи! И только потом отмечаем!

9 Марта: Мужики, не расслабляйтесь! Сегодня вас вспомнят те, о ком вы забыли вчера…

Ревнивая девушка может дозвониться даже на выключенный телефон!

О чем мечтает женщина? О мужчине? Да ладно! О том, чтобы есть и не толстеть!

Вчера с подругами отвела душу. Сегодня не вспомню: КУДА???

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня таких два. Черные платья, которые мне маленькие…

Девушки, помните! Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Пошла в магазин за сумкой. Но мне понравились сапожки… И я купила платье…

Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам

Бросила таблетку Виагры в общий кофейник…

Весь день купалась в комплиментах, завтра две брошу!!!